分类： Life

下午老姑带着小妹来看父亲，父亲虽然已经非常虚弱疲累，但仍然起床陪着老姑唠嗑，吃饭，甚至还长了几句歌。现在父亲的气息不足，一些高音顶不上去了，但嗓音依旧那么纯美圆润并带着金属音，甚至比以前更成熟了。父亲说以前唱歌是靠先天条件好，实打实的硬唱，现在气息不够了，唱歌就运用了很多技巧，因此显得声音更加完美。我想也是和他对人生有了更深的理解有关系吧。
晚上陪着父亲聊天，知道他喜欢乒乓球，找了一些视频和他看，父亲对乒乓很喜欢，也为了让我们安心，很是兴高采烈的陪我聊，甚至还起来吃了点夜宵，虽然只是半碗粥和一些鱼，但这足矣让我今晚睡的好一些。
老叔说让父亲尽快去医院，依照老叔的判断，父亲危在旦夕，一旦有任何紧急情况，住院了也好有个抢救，我估计也是想让亲人们能在最后的时间里陪在父亲身边。但我一直在犹豫，一是一直给父亲看病的医院没有病房，二是我不希望给父亲造成一种生命将尽的暗示，我想那会对他产生极为消极的影响，使他心中难过，也加速他离去的步伐，这让我无法接受。这么多年，我对父亲的病情进展始终充满信心，父亲也在我们的鼓励和充满期待的目光中度过了一年又一年，虽然那些时光很艰难。因此现在，我仍然不会放弃。亲爱的父亲，我们会和你并肩战斗！
晚上送ww回娘家，回來的路上去理发，一边听理发师的唠叨一边在转椅上养神，恍惚间，又回到了和父亲一起度过的那些岁月，再睁眼时，却发现已经泪流满面。年轻的理发师看了看我，没说什么。赶紧交了钱，走了出来，迎着凛冽的寒风，好受了些。这样的情况发生不止一次了，在我每次放松了紧绷的神经的时候，在班车上，在电梯中，甚至在父亲的身后帮父亲揉背时。但在父亲、母亲、ww、所有亲人、朋友和同事面前，我依然乐观从容，甚至面带笑容，没人知道这一切。我对自己说，因为我们是男人，注定要背负这些，并挺直自己的脊粱。
最让我无法面对的是父亲那对这个世界充满眷恋的眼神，对活下去的渴望，对生命的依依不舍，对至亲离别的无助。每当从父亲的情绪中感受到这些，我都无法控制住情绪，即使牙龈咬出了血，也止不住眼泪渗出。我怎么能想象一个前几天还坐在我身边，问我上班冷了没，打球赢了没的父亲，一个在我生命中生活了30年的父亲，一个用宽厚的肩背撑起这个家的父亲，就这样眼睁睁等待着自己生命消亡。谁能告诉我，如何接受这一切？
今天是父亲手术4周年纪念日，2005年12月27日，父亲实施了右肺下叶切除及淋巴结廓清的手术，并在随后的病理报告中被诊断为肺腺癌IIIA期。

    我無法忍受這樣的生活，3天一次的爭吵，每次不鬧到把你逼瘋絕不罷休，用盡方法，沒有收斂，沒有退縮，把我逼瘋成為了唯一的目的。
    我以為父母離開了一段時間爭吵會停止，我只想要幾天的寧靜來梳理這1年來欠下的各種事情，這點時間都不給。只要是不順她的心，就和你好勇鬥狠，偏激冥頑。和我爭吵，和她的母親爭吵，和銀行服務生爭吵，和公車上的陌生人爭吵…無休無止…
    受不了這樣的煎熬，整天整天的胸悶，只要她在，甚至她不在身邊时，聽到大點的聲音都會令我精神緊張，心臟狂跳。甚至在單位我都經常無法思考，和別人說著說著話也會精神溜號，聽到電話響起都會心緒不寧。我想結束，但每當我想象結束後她的痛苦和窘迫，就會讓我止步。這個每次吵架把離婚掛在嘴邊、也真的作出離婚準備的女人，我想她是真的不想和我過一輩子吧，也許她對結束這段感情表現出的痛苦只源於這段感情糾結的太久吧。在這種長久、單一、反復的刺激下，我甚至迷失了是非觀念，我縱容錯的，我违心的鼓励惡行，我告訴自己這些是為了把錯誤引導成正確，但時間久了，引導也偏離了軌道。有人說婚姻最重要的是價值觀相同，這我認同，但仍覺是可遇不可求。
   早晨经常失眠，很早的醒來。洗臉時看著鏡中的自己，很多年前那曾是一張年輕快樂而充滿朝氣的臉，而不是現在這樣寫滿了疲憊與焦慮。我默默對自己說，也許結束是對的，也許這並不想你想象中的痛苦，也許這對雙方都是一個解脫。這少這樣你還擁有健康的身體，潔凈的靈魂，和強韌的神經。
    這是個太平盛世，可我現在卻享受不到。看著Crazy Sand的世事變遷，我多想從容的品位人生平淡的幸福，多想享受著天倫之樂。可惜人生這個課題太大，變數太多，我無法從容駕馭。我仍在這種痛苦中煎熬，無以排遣，唯有看著單位的那些同事，那些快樂的傻小子們，那些可愛的小mm們，我才能被他們的朝氣感染的展現一下笑容。感謝你們，我親愛的兄弟姐妹！
  MSN的blog被兄弟們監視著呢，呵呵，暫時不發上去了，都是些痛苦的事，害大家擔心，何必，唉！
  前段生病期間自己做了個blog服務器，竟不知道該寫些什麽了…