我不得不面对这个失败，我仍然没有振作起来。看了自己以往的日志我才知道，自己仍然没有走出去，所有的一切只是对这种消沉的装裱和掩饰，已经记不起多少次深夜里流着泪写下上面的文字，写下对父亲的担忧，时至今日，当我再次面对键盘，我发现，我仍会无法抑制，泣不成声。逃避了这么长时间，我以为时间会带走悲伤，至少是一部分，但时间这个SB显然不作为。我提不起兴趣面对任何事情，工作、生活，学习、社交，更抵触面对问题，我尝试用各种方法唤醒兴趣，大量的运动、买垂涎多年的单反、试用各种软件、读各类书籍，但仍然无法让我适应你的离去。
父亲，你还好吗？
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父亲真的走了？
今天距父亲去逝整整一个月。母亲包了父亲爱吃的三鲜馅饺子。我感觉自己开始从保护模式中走出来了，逐渐知觉到父亲的离去了，前两天几次梦到父亲，醒来后满脸泪。我开始感觉父亲离开后那种精神上的不适，很多事情依然习惯性的考虑父亲的感受，但却怔怔的发现父亲已经不在。昨天请同学吃饭，是大学同寝的老大哥，和我们不再一座城市。由于这几年父亲病重，我不说穷的叮当山响，也是几乎屏绝了交际，因此这几年他每每回來都是其他同学招待，大家知道我的情况，从来不肯让我破费。他这次来，我想请他吃顿饭，这家伙无论如何不让我付帐，我随口说：这几年都没招待过你，虽然自己兄弟说这个见外，但我心里却总觉得内疚，父亲走后，经济上我可以喘口气，终于可以请你吃顿饭。没想到刚提到父亲，猛然哽咽，后面的话讲不出来了，甚至任何话都说不出了。我这才意识到，父亲已经走了。而在这之前，我从来也没真正意识到…
癌症止痛三阶段
ww这两个月来一直也没闹，我们度过了相对平静的一段时间。期间父亲病情加重，疼痛非常严重，估计是癌细胞已经侵润到骨膜和神经，新年的时候疼痛的无法忍受，似乎即将离我们而去，让全家心情灰暗到了极点，2号陪父亲去了家附近的医院止痛，但止痛病房正值搬家，不收病人，气愤的同时也发现这家医院有李嘉诚创办的宁养病房，遂让父亲住了进去。宁养病房是专收癌症晚期病人的一家有慈善性质的机构，旨在减轻病人走前的痛苦，做好临终关怀。去之前和院主任聊了聊，感觉她们的做事的角度比较特别。她们并非一位要求延长患者生命，而是帮助患者及家人正视这个现实，给与病患家庭足够的理解与帮助，以减轻患者的痛苦为主旨。我接受了它们的宗旨，并让父亲住了进去。经过半个月的调养，父亲的疼痛得到了有效的控制，状态也好了很多，能正常的进行饮食和排泄了，虽然花销不菲，但我认为还是值得的。最主要的是通过控释止痛药（奥施康定、美施康定）和即释止痛药（泰勒宁）的结合，很好的控制了父亲的疼痛，并且把药量调整在一个相对稳定的程度，这可以使我们在家中也能够很好的对父亲进行治疗和照顾。住院期间父亲还以家乡抗癌协会秘书长的身份给全院病人、家属及医护人员做了一次报告，介绍了自己与癌症斗争的经历经验，听得很多家属及医护人员泪如雨下。父亲也强挺着坚持了40分钟，回來后几欲虚脱，但仍很高兴与大家分享了经验。
分享一下世界卫生组织推荐的止痛三个阶段原则：
第一步，使用非麻醉性镇痛剂，如阿司匹林、安痛定、布洛芬等，适用于晚期癌症轻、中度疼痛病人。
第二步，当使用常规非麻醉性镇痛剂无效时，应加入可待因等弱阿片类药物。
第三步，当以上复合用药仍不能解除疼痛时，对于中度到剧烈疼痛病人应使用强阿片类药物，如吗啡。
父亲去年末回老家报销时，由于不懂得这个原则，直接使用了亲戚给拿来的即释吗啡片，导致后期止痛时药量使用的非常大，而且效果也打了折扣，这是各位病友需要注意的。要尽量按照上述原则用药。
顺便说一下，2号陪父亲看急诊时的那个值班医生真够可以的，50多岁的猥琐男人，一问三不知，开个止痛针也不知道怎么开，先是打算不管，理由是：我不懂这个，从来没看过这样的患者。当时我差点晕过去，这哪是急诊大夫该说的话呀…后来开止疼针也乱开，开的时候还把注射器给忘了，全家愤慨。这就是本城医院滑翔分院的服务水准，真NB！
父亲，坚强起来！
下午老姑带着小妹来看父亲，父亲虽然已经非常虚弱疲累，但仍然起床陪着老姑唠嗑，吃饭，甚至还长了几句歌。现在父亲的气息不足，一些高音顶不上去了，但嗓音依旧那么纯美圆润并带着金属音，甚至比以前更成熟了。父亲说以前唱歌是靠先天条件好，实打实的硬唱，现在气息不够了，唱歌就运用了很多技巧，因此显得声音更加完美。我想也是和他对人生有了更深的理解有关系吧。
晚上陪着父亲聊天，知道他喜欢乒乓球，找了一些视频和他看，父亲对乒乓很喜欢，也为了让我们安心，很是兴高采烈的陪我聊，甚至还起来吃了点夜宵，虽然只是半碗粥和一些鱼，但这足矣让我今晚睡的好一些。
老叔说让父亲尽快去医院，依照老叔的判断，父亲危在旦夕，一旦有任何紧急情况，住院了也好有个抢救，我估计也是想让亲人们能在最后的时间里陪在父亲身边。但我一直在犹豫，一是一直给父亲看病的医院没有病房，二是我不希望给父亲造成一种生命将尽的暗示，我想那会对他产生极为消极的影响，使他心中难过，也加速他离去的步伐，这让我无法接受。这么多年，我对父亲的病情进展始终充满信心，父亲也在我们的鼓励和充满期待的目光中度过了一年又一年，虽然那些时光很艰难。因此现在，我仍然不会放弃。亲爱的父亲，我们会和你并肩战斗！
晚上送ww回娘家，回來的路上去理发，一边听理发师的唠叨一边在转椅上养神，恍惚间，又回到了和父亲一起度过的那些岁月，再睁眼时，却发现已经泪流满面。年轻的理发师看了看我，没说什么。赶紧交了钱，走了出来，迎着凛冽的寒风，好受了些。这样的情况发生不止一次了，在我每次放松了紧绷的神经的时候，在班车上，在电梯中，甚至在父亲的身后帮父亲揉背时。但在父亲、母亲、ww、所有亲人、朋友和同事面前，我依然乐观从容，甚至面带笑容，没人知道这一切。我对自己说，因为我们是男人，注定要背负这些，并挺直自己的脊粱。
最让我无法面对的是父亲那对这个世界充满眷恋的眼神，对活下去的渴望，对生命的依依不舍，对至亲离别的无助。每当从父亲的情绪中感受到这些，我都无法控制住情绪，即使牙龈咬出了血，也止不住眼泪渗出。我怎么能想象一个前几天还坐在我身边，问我上班冷了没，打球赢了没的父亲，一个在我生命中生活了30年的父亲，一个用宽厚的肩背撑起这个家的父亲，就这样眼睁睁等待着自己生命消亡。谁能告诉我，如何接受这一切？
今天是父亲手术4周年纪念日，2005年12月27日，父亲实施了右肺下叶切除及淋巴结廓清的手术，并在随后的病理报告中被诊断为肺腺癌IIIA期。